Заметки на полях. Корявым почерком.

Нескончаемая череда дней рождения привела меня к мысли, что всё моё окружение состоит из них - Скорпионов. Пришлось срочно пересчитать этих членистоногих :).


№ 1. Моя старшая сестра. В детстве я буквально боготворила её (настолько сильно, что даже учила все предметы, которые она проходила в школе, тайком таская её учебники). Пытаюсь вспомнить почему – и не могу. Ну да любовь, она ведь иррациональна и не поддаётся объяснениям. Когда она собралась замуж, отчаянно пыталась убедить её, что это ошибка. Мне было тогда 16, что я могла знать о жизни? Однако я не ошиблась, о чём очень жалею.

№ 2. Мне было почти 6, когда на свет появился этот Скорпион. Мой единственный брат. Из-за его предстоящего появления меня оставили в детском саду на несколько дней (на пятидневку – так это называлось. Страшная фраза!), лишив дома, мамы и всех радостей жизни. Я не отходила от окна – ждала маму. Я не верила, что она не придёт. Просто я не знала, что она в больнице, а никто из воспитателей не счёл нужным мне что-то пояснить. Впрочем, на брата я обид не держала, полюбила нежною любовью, нянчила в меру своих сил и, похоже, стала считать его чуть не своим ребёнком. Ребёнок вырос под два метра, я никак не могла в это поверить (не видела его несколько лет, так получилось) и всё время трогала за руку и заглядывала в глаза: мой ли это брат?

3. Эта Скорпионша, когда мы с ней сдружились, призналась, что хотела меня поколотить как более удачливую конкурентку-абитуриентку. Из подружки она впоследствии превратилась в золовку. Люблю её за неиссякаемый оптимизм. Жизнь её колотит, а она знай себе смеётся. Учусь у неё смеяться, когда больно.

№ 4. Этот Скорпион на днях заявил: всё, теперь я взрослый (18!), буду делать всё, что хочу – имею право! Свекровь срочно впала в истерику, перешедшую в уныние. Ага, её дети такими не были. Я слишком много воли даю своему чаду, что он себе вообразил? Чадо всего лишь решил отметить день рожденья в клубе с друзьями. Не могу сказать, что заявление о полной свободе восприняла спокойно, мы с ним вообще спокойно жить не можем, два вечных спорщика. Однажды я ему так объяснила наше противостояние: я – Стрелец, он – Скорпион, а знак Стрельца на небе вечно целится в Скорпиона, пытаясь победить в нем всё тёмное. Ну не виноватая я! Так и живём.

№ 5 и № 6..Эта пара Скорпионов - детёныши Скорпиона № 1. Не близнецы-братья. Старший (на целую минуту) рассудительный и серьёзный – весь в мать. Младший очень напоминает мне № 4, они похожи не только внешне. Хорошие мальчики, с отцом только не повезло. А кому сейчас легко? Порода нормальных отцов нынче - вымирающий вид.

№ 7. Маленькая девочка с надорванным сердцем. Ей досталось ещё до рождения, однако она вопреки всему и всем родилась. Моя самая последняя на сегодняшний день племянница. Десятая внучка моих родителей. Непременно назло всем диагнозам должна вырасти и жить тыщу лет. Я загадала.

Отпуск у меня в июле-августе. Так уж сложилось исторически. Поэтому, когда на стол шефа легло моё заявление на май, он потребовал объяснений, почему не по графику. Я честно сказала. Я давно такой честной не была. Он посмотрел на меня с недоверием - «разве такое ещё бывает?» и недоумением - «неужели такое ещё бывает?».

Бывает.

Я и сама до последнего не верила, что встреча состоится. Средней школы Ленина уже не существовало, как не было в помине Союза Советских и прочая республик… А вот выпуск 88-89гг. несуществующей школы исчезнувшей страны, как ни странно, существовал и даже жаждал встречи.

Уже три недели прошло с момента исторической встречи, а душа никак не хочет вернуться домой. Она так и осталась там, в южных степях, среди подросших «ашников», «бэшников» и «вэшников».

Мальчики и девочки, бросившие свои семьи-дела на три дня, огромный вам рахмет!
А организаторам – отдельное спасибо. Кажется, мне вас очень не хватает.

Встретимся ли ещё?

О существовании друг друга мы узнали 19 лет назад. Властная, временами даже деспотичная, она разговаривала на странной для меня смеси русского и украинского, обладала острым языком и не признавала никаких авторитетов. Когда она первый раз обругала меня парой слов, одно из которых было незнакомое, но потому ещё более обидное, я была потрясена: в родительском доме подобное обращение старших к младшим принято не было. Попытка поплакаться мужу ни к чему не привела:
- Что поделать, такая вот у нас бабушка, - раздражённо ответил муж.
( Read more... )

Итак, это случилось: самые отсталые слои населения в моём лице наконец получили доступ к нормальному Интернету. Нет, вот так: к НОРМАЛЬНОМУ. Годы повремёнки с обычным модемом сделали свое дело: каждые пять минут я нервно смотрю на часы, потом одёргиваю себя: Семён Семёныч! - и через пять минут всё повторяется снова. Впрочем, думаю это ненадолго. К хорошему привыкаешь быстро.
Осталось решить проблему очерёдности доступа к компьютеру. Потому что молодое поколение нервно заглядывает через плечо: а когда моя очередь?
Праздник отменяется. До следующего сеанса связи.

Отпуск начинался ещё вчера. Я же помню это отчётливо!

Спотыкаясь о раскиданные повсюду вещи и сына и бормоча под нос привычное «не хватило одного дня на сборы», я устраивала поливочную для цветов, отключала электроприборы и проверяла, закрыты ли газ и окна. Сын просил не мельтешить перед глазами и наотрез отказывался располовинить свой багаж. Меня с моими минималистскими дорожными взглядами оскорбляло такое количество ненужных вещей, сын, в общем-то, резонно замечал, что сумку нести ему – не мне.

Не люблю уезжать. Приезжать – пожалуйста, а вот отъезд меня угнетает. Жду не дождусь, когда наконец изобретут телепортацию. Покуда же приходится пользоваться по старинке железной дорогой.

Но с этим капризным временем что-то случилось, словно не было этих чудесных дней, и уже сегодня младшая сестра повесила нос и загрустила: вот вы и уезжаете домой…. Большой дом с весёлыми карагачами по периметру оцепенел и впал в тяжёлое забытье. Мы ещё не уехали, а он уже привыкал жить без нас. Мама старательно скрывала грустные глаза за обыденной суетой.

И опять вокзал, печальные родные лица на перроне, враз притихшие ребятишки, бесконечный стук колёс, пересадка, границы, таможни, вокзал...

И такси везёт нас по ночному городу домой, и мы снова отрываемся от земли на пять этажей, и сын бурчит под нос про моральную травму, которую он успел получить в машине – чудесном изобретении российского автопрома под названием ВАЗ, кажется, 15 модели. Что-то про то, что покупать ТАКОЕ мы не будем. Интересно, кто ему сказал, что мы вообще будем покупать машину? Дома его ждёт ещё одно разочарование: после родительского дома наши 38 общей площади кажутся оскорблением. Теперь я, проверяя свои цветы, слушаю оскорбления в адрес строителей, построивших ЭТО.

- На следующий год поедем на месяц, - уже засыпая, говорит сын. Конечно, он совсем не помнит, что в этом году ехать не хотел вообще. И хорошо, что не помнит. Значит, всё-таки отпуск состоялся, он был, а не почудился мне.

Я думала о ней весь день.

Вечером она позвонила - иначе и быть не могло! Беззаботным голосом сказала:

- Я весь день думала, что надо что-то сделать. Вечером поняла – нужно позвонить тебе.

Беззаботность не могла скрыть немого вопроса: ты приедешь?

Мама…..

Самый близкий и родной человек. Та самая, пусть банальная, нить, связывает нас, позволяя чувствовать друг друга, даже если мы разделены парой тысяч километров и двумя границами. Стоит мне решить, что я точно еду, как мама тут же звонит «просто так».

Когда муж сообщил, что намерен развестись, мама позвонила на следующий же день. Вообще-то она была уверена, что моя семейная жизнь – идиллия. Когда живёшь далеко, так легко вводить родных в заблуждение. Тогда у них не было телефона, маме пришлось идти на переговорный, и в её голосе я слышала тревогу: у тебя всё в порядке? Я, натянув привычную маску, врала, что всё замечательно. Никто из тех, кто считал себя близким мне человеком и был рядом со мной, не разглядел за этой маской боли, а мама почувствовала….

После ухода мужа я на два месяца практически поселилась у свекрови. Дома находиться я не могла. Прибегала с работы, кормила и утешала кошку (моего мужа она, кажется, любила больше меня, но и её он тоже бросил) и убегала из дома к свекровке – уже самой играть роль кошки и зализывать раны. Но в тот вечер, посидев пару часов, засобиралась вдруг домой. Свекровь пыталась остановить: на улице минус 30, холодно и поздно для прогулок, но я как заведённая твердила – мне надо домой. В семь утра меня разбудил звонок в дверь. За дверью стояла мама. Где-то внизу прыгал на одной ноге (вторая - в гипсе) папа. Оказывается, муж тайком вызвал моих родителей, настрого запретив им звонить мне. Сначала я просто хотела задушить его: несколько дней, пока родители оформляли билеты, тряслись в холодном вагоне, они были в безвестности. И это притом, что я вообще не собиралась в ближайшие сто лет сообщать о такой «мелочи», как предстоящий развод. Чтобы не огорчать их. Такие дела.

И хотя я на сто процентов папина дочь, дом для меня в первую очередь ассоциируется с мамой. Ты слишком их балуешь – говорит подружка. Можно ведь каждый год и не ездить! Зачем зря тратить деньги – добавляет она. Когда-нибудь после этих слов над ней разверзнется небо и тогда ей не поздоровится. Человеку, который во главу угла ставит деньги, не понять, зачем я каждый год трачу значительную сумму, чтобы на десять дней вырваться из дома .... домой. Подружка воспринимает поездку к своей маме как обязанность, работу и лишнюю трату денег.

А я еду, чтобы на 10 дней вернуть своё сердце. Оно там, где мама.

У Жуковского слёт Карлсонов в отставке. Карлсоны всех мастей вспоминают свои детские шалости. Я тоже повспоминала, повспоминала немножко, да и ушла. Я, видно, в детстве Малышом была, шалить практически не умела. Ну, в самом деле, что это такое? Попрыгать через картофельные грядки, или прыгнуть с крыши, пока мама не засекла – разве ж это шалости?

Да, ещё в детском саду тырила орехи, которые воспитатель использовала в качестве воспитательного реквизита. Реквизит оказался съедобным и я частенько напрашивалась подежурить в обед, чтобы получить доступ к орехам. Не из любви к орехам, нет, просто это был фундук, который в наших южных степях не водился даже в магазинах. Экзотика!

Правда, лет в пять я в порядке эксперимента смешала в одной баночке все мамины кремы, а в один пузырёк вылила все мамины духи и добавила папин «Шипр». Нет, меня не били за этот эксперимент, меня вообще никогда не били, хотя с углом я тогда познакомилась основательно. Возможно, поэтому я страстно возненавидела химию.

В шесть лет, будучи в гостях в чужом городе, проснулась утром, не нашла рядом маму, оделась-умылась и, не сказав родственникам ни слова, отправилась в огромный город на её поиски. Настроена я была очень решительно, поэтому шалостью это назвать никак не получается.

В пятом классе я единственный раз в жизни подралась с одноклассницей, но не из шалости, а из жалости. К другой однокласснице.

Короче, ребёнком я была во всех отношениях положительным. Или (что вероятнее) у меня плохая память. Потому что не далее как сегодня, удирая с работы на …. несколько часов раньше положенного, я вдруг испытала страстное желание содрать со стены объявление с указателем, которое во множестве наклеили на стенах лестничных пролётов. Причём не в порядке эксперимента, не из любви к экзотике, и даже не из жалости, хи-хи. Пошалить захотелось. Скажете, мелковато? Так шалости в моём понимании и не бывают серьёзными и не создают больших проблем. Нет, я определённо не Карлсончик.

Несколько дней подряд развлекала себя тем, что с шибко серьёзным выражением морды лица поздравляла окружающих с праздником. На недоуменные вопросы отвечала так же серьёзно: с победой Димы Билана! Реакция была разная: кривились, плевались, хихикали. Ну не всё же им про футбол-хоккей шумиху разводить! Для меня, правда, что футбол с хоккеем, что Билан с Евровидением – всё параллельно. Хотя чего это я? Первое мне гораздо параллельней. Я, как Хоттабыч, совершенно не понимаю, чего ради такая куча взрослых мужиков носится по полю за единственным мячом (шайбой). Да простят меня болельщики, скучное это занятие – болеть. Я даже гордости никакой не испытывала от этих побед.

Неожиданно подумалось: гордиться чужими успехами и победами – это нормально или как? Судя по реакции болельщиков всех мастей – нормально.
А вам бывает стыдно за слова и поступки других, совершенно посторонних вам людей? Со мной такое случается сплошь и рядом.

Из свежего вспоминается выступление некоего В.Путина. Вот знали ли вы, что за последние несколько лет Россия под чутким руководством наших замечательных политиков добилась колоссальных успехов и побед, и теперь мы смело можем замахнуться на ещё более грандиозные планы? Я, смущаясь от своего невежества, приготовилась записывать эти успехи, потому как я с ними отчего-то не знакома. К сожалению, список так и не был оглашён – видимо, он хорошо известен широким массам. А мне на ум, как назло, шли только подлодка-утопленница, Норд-Ост и Беслан….. Фундаментальная наука корчится в агонии. Пенсионеры вот ещё некоторое время назад массово отправляли свои распухшие от повышения пенсии – страшно подумать! а сказать ещё страшнее! 10-30 рублей! – в Кремль, Ленину Путину. Говорят, правда, что лохматость рождаемость у нас повысилась, но в таких вопросах доверяешь больше демографам и своим глазам, чем политикам. Думаю, список "побед" можно продолжать до безззззззззззззззззззззззззззззззззконечности.

Впрочем, чего это я о плохом?
Дальше "всё будет просто зае..сь, надо только немного подождать" (с).

Ведь всё идёт по Плану.

Иногда мне снится война. Война 41-45 годов прошлого века. Возможно, я просто слишком впечатлительная натура, насмотревшаяся фильмов про войну. А может, это эхо прошлой жизни? Слишком уж реальны ощущения во сне.

Иногда ночью я просыпаюсь от страшного гула в небе. Я не знаю источник этого пугающего гула. Но моё сердце замирает от ужаса – я жду бомбёжки. Что это – тоже излишняя впечатлительность?

У меня было 4 деда. Один погиб 8 мая 1945 года. Где-то под Берлином. Его сын родился спустя 12 дней. Остальные три деда пережили войну, но меня они не дождались. Это тоже эхо войны.

Иваны-не-помнящие-родства «…неоднозначно и противоречиво …» относятся к празднику Победы. Возможно, виновно время. Рано или поздно и к этой войне будут относиться так же, как скажем, к войне 1812 года. Но может, сейчас, пока ещё живы те, кто слишком близко прикоснулся с ней, не нужно так откровенно высказывать неодобрение? Потерпите – недолго осталось.

А я помолчу в обществе своих 4 не доживших до меня дедов, которых я не видела даже на фото. Двое у меня в крови, два других воспитывали моих родителей. Наверное, по этой причине я тащу в родственники всех подряд.
А ещё я буду смотреть все фильмы о войне, без перерыва. И реветь, уткнувшись в колени, оплакивая всех подряд.

И с Победой нас всех.

Как только я стянула с полки понравившиеся мне босоножки, подружка тут же, скривившись, безапелляционно заявила:

- Мужчины терпеть не могут босоножки с открытыми пальцами!

( Собственно голая правда )

Что скажете, френды и френдессы?

«Вероятно, это судьба, а от судьбы не уйдёшь» - вывела я на экране монитора и задумалась. Полноте, а верю ли я в судьбу? Не могу сказать, однако же, что не верю. Я вообще не размышляла над этим вопросом – руки не доходили или другие части тела, что ли….

Однако для дальнейшего описания ситуации мне придётся сделать вид, что я как бы думала над этим и пришла (как будто!) к выводу, что всё-таки в судьбу верю.

Итак, однажды я умудрилась ускользнуть от неё, это факт. Но в то время я честно была больна на всю голову, у меня даже справка есть, листок нетрудоспособности называется. Два.
Но, раз уж я допустила предположение о судьбе, она таки поджидала меня, ничего не подозревающую, совсем в другом месте. А ведь обычно я ленюсь нажимать на ссылки, которые мне мало что говорят.

В результате её коварного покушения у меня теперь новый френд elibom_suxel. Для того, чтобы я смогла добиться его взаимности, , вероятно, он будет меня пытать тестировать, проверяя на прочность. Впрочем, никакие испытания на прочность не гарантируют взаимности.
И тогда я скажу, соблюдая мной придуманные правила: что ж, это судьба.


- Сидишь? – Бес заглянул мне в глаза. Прыгнул на стол к клавиатуре и деловито спросил: - Помощь нужна?
- Да вроде нет, я уже сама справилась.
- Как же ты справилась, если совсем не раскрыта тема моих сомнений? – возмутился Ангел.

кагдила пирнатый111!!! нам ни нужыны тваи саммненя. – настучал Бес, воспользовавшись тем, что я отвлеклась.

- Бес, ты чего такой неграмотный? – я решительно смахнула его со стола. – И вообще, чего вы тут расшумелись? Мне ваша помощь не нужна – неужели не ясно?
- Ага, не нужна! Чего тогда ты так долго? Пора уже вернуться к делам! – оскорбился Ангел.
- Непременно стану писателем, - мечтательно бормотал Бес.
«Сдаётся мне, что у меня фсё-таки с головой непорядок» - подумала я.

А тем, кто опять ничего не понял, можно жать сюда.

Очередной обзор своих френдов учинил вечно неутомимый и, что самое главное, полный оптимизма Жукоффский!

Про призы ничего не знаю, а вот про номинации читаем здесь

«И я там был…» (с)

Золовка накинулась на 12-летнюю дочь:

- Что это за вид? Убери волосы с лица!
- Наверно, это у них сейчас модно? – непедагогично вступилась я за племянницу, разглядывая длинную прядь на лице. Выглядело очень даже мило. Впрочем, как бы это не выглядело – красиво или ужасно – я относилась к выбору других людей спокойно.
- Да-ааа, у нас сейчас так вся школа ходит! – жалобно поддакнула она.

Но золовка не унималась. На её вкус, это выглядело отвратительно. Я понимала причины её недовольства, они не имели отношения к дочери, но девчонке от этого было не легче. Ненавижу насилие над личностью!

«А ведь это у них семейное» - после думала я. Её брат, по-совместительству мой муж, тоже вечно изводил нас подобными придирками. Хорошо, что к тому моменту, когда сын заявил, что хочет стать рок-музыкантом, муж уже не был членом нашей семьи, и право голоса его было сильно урезано чувством вины и не особо существенно для нас.

( Read more... )

Знаете ли вы, как сложно заставить себя вернуться в тренажёрный зал после отпуска, если не являешься фанатом спорта?
Пока уговаривала себя вернуться в тренажёрку, незаметно прошло более полугода….

Знаете ли вы, как трудно после возвращения в тренажёрку уговорить себя брать в первый день малый вес? Мышцы-то всё помнят!
Постоянно одёргивала себя, разрываясь между разумом и беспечностью: разум твердил «Остановись, завтра не встанешь!», а беспечные и хорошо отдохнувшие мышцы требовали: «Ты обалдела? Что это за издевательский вес? Давай больше! Ещё! Ещё!»

Знаете ли вы, каких усилий стоит мне теперь каждый шаг? Ходить не могу. Нет, могу. Только ползком. Эх, говорил мне тренер и разум – не жадничай.

«Ой, болят мои крылья!» (с)

Мир на глазах разваливался на ДО и ПОСЛЕ. Меня уже не было в ДО, а ПОСЛЕ терпеливо ждало своего часа рядом со мной. Я, как старый, побитый жизнью и Зоной сталкер, отчуждённо рылась в рюкзаке в поисках препарата от облучения. Радиация невидима? Отчего тогда у меня перед глазами характерный жёлто-чёрный значок, а линия жизни стремительно убывает? Черт, препарата нет, а у меня двойная доза облучения. Как назло, под руку попадаются только ненужные сейчас (и потом?) предметы. Почему нет водки, сталкер?

На работе проблемы – чувствую кожей. Телефон подтверждает догадки девятью пропущенными вызовами. Мне равнодушно – сейчас нет ничего важнее казённого потолка, в который я тупо пялюсь, сидя на казённом же стуле. Мимо ходят люди, у них нет моего ДО и ПОСЛЕ. «Никто не виноват» - думаю я. Слёзы? Их нет. Сталкеры не плачут. А вот выпить не помешало бы. Плохо, что нет водки.

А вот и судья, несущий приговор: жить нельзя умереть. Он лыс и стар, но это неважно. Важнее, где сейчас он поставит знак препинания. ПОСЛЕ смутной тенью стоит рядом, заглядывая мне в душу – вороньё! В горле тугой комок. Получаю бумаги из рук в руки, звучит приговор: пока жить. Док, что это было? Артефакт? Бл**, я ж серьёзно! Скорее, знак судьбы… Ладно, пошла жить.

Руки предательски трясутся. Линия жизни восстановлена. За спиной снова выросли крылья. В голове навечно поселён червячок сомнения.

Закурить не найдётся? Чёрт, я же не курю. Налейте хоть водки, что ли…..
Всё-таки человек родился.

Назвали мной….

написала я на выдранном из тетради листке красной гуашью. Приклеила на стену в коридоре УПК и уселась под импровизированным плакатом по-турецки. Девчонки из группы хихикали (у-уу, продали меня с потрохами, и радуются! Идея насолить наставнику, который выпивал на работе, и потом изводил нас придирками, была не моя, я только гвоздь вбила над дверью, на который подвесили пустую бутылку из-под вина.), сам преподаватель, из-за которого и была устроена акция протеста, выглядел вполне довольным. Но недолго. Так карта легла, или так звёзды распорядились, но надо было именно в это время появиться ЕМУ.

- Маленький, плюгавенький, тьфу - вшивота! – рассказывала после одноклассница всем желающим послушать душераздирающую историю. – Кто бы мог подумать, что ОН – начальник РОНО?
Плюгавенький подошёл ко мне, поиграл желваками и приказал зловеще:
- Сними немедленно!
- И не подумаю, - огрызнулась я. Чего вдруг сними? На дворе перестройка, ускорение, гласность, в конце концов!
Он подозвал одноклассницу, которая затем и рассказывала про плюгавого и приказал ей сорвать мой плакат. Та наотрез отказалась. Прибежал преподаватель – виновник акции. Вид у него был плачевный, ведь он, в отличие от нас, хорошо знал, кто этот маленький невзрачный мужичонка.

Был скандал, в школу на меня пришла бумага, требовавшая изгнать меня из школы и комсомола (второе, впрочем, меня ничуть не огорчало). На разборки пригласили родителей (единственный раз в жизни!), я выбрала папу. После, уже дома, вместо ожидаемого мной скандала и порки взбучки, он сказал мне тихо:
- Знаешь, дочь, запомни на всю жизнь: никогда, НИКОГДА не иди против системы, против государства! Сломают, - добавил он устало.
Скандал замяли - за меня вступились учителя во главе с директрисой, с которой я была в контрах из-за моего внешнего вида. Тогда я узнала цену отдельного взятого человека. И хотя меня задело по касательной, запомнила я этот урок на всю жизнь.

С тех пор я не верю ни в какие акции протеста.
Поэтому сегодня я и пишу в ЖЖ. Возможно, базовый аккаунт и вернут. Но нелепо думать, что сделают это из-за ваших протестов. Не верю!
Да, мы не рабы, и умеем говорить, кричать, топать ногами и стучать касками.
Но сила – только за оружием. Эх, где мой чёрный пистолет?
АПД. Вообще-то я пацифист. Если что :).

- Мужу подарок покупаете? – снисходительно спросил мужик в спецовке – тоже покупатель, когда я наконец сделала свой выбор.

- Нет, - честно ответила я, - себе.

- Не женское это дело, - неодобрительно буркнула «спецовка».

Ах, не женское, да? ( Read more... )

От хорошей музыки у меня буквально вырастают крылья. Размер жанр при этом значения не имеет. Главное, чтоб мне нравилось.

От той музыки, что отращивает мне крылья, у моего ребёнка, по всей видимости, растут зубы. А зачем он тогда ими скрипит, когда я необдуманно добавляю звук? Не иначе, стачивает.

Зато от его музыки у меня растёт хвост. Стоит сыну врубить колонки на полную мощность, мой хвост пускается в нервный пляс. Как у кошки.

Хорошо ещё, что от подобной писанины у меня не растёт нос, как у Пиноккио. Или всё-таки растёт? Что-то в последнее время родственники и знакомые, не сговариваясь, наперебой твердят, что от меня остался один только нос.

Но ведь я совсем не вруша!

На днях ходила в паспортный стол – нужно было взять справку о составе семьи для сына. Отстояла двухчасовую очередь к заветному окошку и получила с грехом пополам выстраданную бумажку. Умные люди говорят, что читать любой документ надо сразу – мало ли! Но я была так рада, что выстояла гремучую очередь, что про «прочитать» даже не вспомнила. Тем более, я блондинка, мне иногда прощается.

Читать указанную справку я начала дома. И вот что я выяснила: оказывается, мой сын (такой-то), живёт по такому-то адресу, и с ним вместе проживают следующие персонажи:

1. (Его) муж.
2. (Его) жена.
3. (Его же) сын.

И ладно бы, я не знала про жену и сына (и даже не страшно, что жена старше его на кавырнадцать лет, а сын и вовсе ему ровесник и полный тёзка). Ну мало ли, может, я выпала из времени, а может, у меня амнезия какая. Но зачем моему сыну понадобился муж – этого я понять не могла.

В общем, пришлось мне через день заново занимать очередь к паспортистке. Тут уж я была чуть умнее, на время забыла, что я блондинка, и справку вычитала на месте. Собственно, выглядеть она должна была так: такой-то живёт по такому-то адресу и с ним вместе проживают:

1. (Его) отец.
2. (Его) мать.

А всё-таки надо было устроить сыну разговор с пристрастием. Вдруг я и впрямь чего не знаю?...

Она встала из-за компьютера, сонно потянулась – «гоняла шарики», по её собственному выражению, строя их в цветные линии, и сказала:
- Давай я буду заполнять документы, пока я в антураже.

Я старательно изучала бумаги на столе, чтобы не выдать своё удивление. Бес, радостно хихикая, зашептал мне на ухо:
- Видела бы ты сейчас свою морду!
- На свою посмотри! - огрызнулась я, - А чего она!
- Ну ладно вам, взъелись уже на человека! – неодобрительно заметил Ангел. – Ну, ошиблась, подумаешь, с кем не бывает?
- А расшифруй-ка нам, любезный, что она имела в виду? – хором спросили мы.
- Наверное, она хотела сказать, что вошла в раж? – робко предположи Ангел.
- Конечно, если закрыть оба глаза, можно сделать вид, что слова «антураж» и «раж» - близнецы-братья. Но с чего ей было входить в этот самый раж, а? – Бес сверкнул глазами. – Она же почти уснула за компьютером!
- Ну, может, она хотела сказать, что отдохнула и готова к трудовым подвигам? – совсем сник Ангел.
- Слушай, защитник, лучше моли бога, чтобы для неё этот антураж не стал новой панацеей. Ах! – тут мы с Бесом, не сговариваясь, приложили руку ко лбу, закатили глаза, и, подражая жеманным манерам автора, сказали утомлённо в один голос: «Ах, это стало уже какой-то панацеей для меня!» – и покатились со смеху.
- Тише вы, балбесы! – зашипел Ангел на нас. – Она услышит!
-Не, не услышит, - Бес довольно хрюкнул, - Она сейчас в антураже.

Проклятая панацея преследовала меня почти год. При этом под «панацеей» явно угадывалась навязчивая идея.
- Не тебя, а нас! Нас преследовала, - наставительно произнес Бес. - Знаешь, иногда мне кажется, что она – блондинка, по ошибке перекрасившаяся в брюнетку, - добавил он.
- Порой мне кажется, что блондинка – я, - мрачно ответила я.
- Ты же и так блондинка! - добродушно ероша мою блондинистую шевелюру, удивился Бес.
- Что ж, значит, вам не повезло со мной, - ехидно ответила я.
Ангел шумно вздохнул. Кажется, впервые в жизни он был со мной согласен.